34 - LA GRAN JORNADA ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Hoy me vino a la memoria el “vacío desesperante” que sentí un día, debido a la falta de una “explicación satisfactoria” para la existencia… Eso fue después de algún tiempo que me liberté de la “idea aterrorizante sobre el Mundo de Dios” que me fue impuesta por la Iglesia en los tiempos de infancia.
La Iglesia tenía respuesta para las preguntas básicas de la existencia: ¿Lo que somos? ¿De donde vinimos? ¿Para donde vamos?... La respuesta que yo obtenía de niño para esas preguntas era terrible: Vine del pecado, soy un pecado hecho carne, voy para el Fuego Eterno… La “libertad para escoger” que decían que yo tenía me empujaba para huir de mi destino… Y yo quería huir de hecho, pero no lo conseguía por más que me esforzase, pues no conseguía librarme de la “cárcel mental” que mi confesor construyó para me aprisionar…
Apenas cuando ya era adolescente es que conseguí me libertar de la “trampa” preparada para mí por el “sistema eclesiástico”…
Celebré durante algún tiempo la “fuga” a mi terrible “destino”… Mas en algún momento empecé a me cuestionar: -¿Si la “explicación para la existencia” no era la que la Iglesia me proporcionaba, donde entonces encontrar esa “explicación?...
En el ambiente brutal en que yo vivía, la supervivencia física ya era un desafío duro para enfrentar, lo que ocupaba prácticamente toda la atención, tiempo y vitalidad… Aún así, la falta de una “explicación trascendental” empezó a “martillear” dentro de mi conciencia… El acceso a la cultura era difícil; las “preguntas” que yo me hacía ya tenían una “respuesta oficial”: ¡Aquella dada por los doctrinadores de los cuales yo huía!... Buscar “respuestas alternativas” era “tabú”: ¡Era como se declarar aspirante a un puesto en una “hoguera inquisitorial”!...
Aún así, me acuerdo que un día llegué a sentirme desesperado ante la falta de la tal “explicación” que ansiaba… Por otro lado, agradecía por mi desesperación ser bien más amena que en el pasado, cuando era oprimido por la idea de no tener escapatoria de las “calderas del Infierno” que me esperaban para toda la eternidad…
En la ciudad donde vivía, Alsasua, después de la Guerra Civil, con la economía arrasada, solo existían servicios brutales; no existía “ambiente cultural”, y hasta el “ambiente deportivo” como actividad de ocio saludable, era también prácticamente nulo… A falta de otras opciones, me junté al “rebaño”: ¡El “halterocopismo”, esta que era la ocupación principal de los obreros después de las agotadoras jornadas en las fábricas y serrerías de Alsasua.!... ¡Si existía una “cota” de vino reservada para yo consumirla en toda mi vida, me parece que en pocos años yo la agoté!(si bien que ese "deporte" lo practicava apenas en los finales de semana, los otros dias dedicandolos a estudiar en mis libros y hacer cursos técnicos por correspondencia)...
Mis cuestionamientos filosóficos sobre la existencia, fueron dejados de lado por toda mi juventud restante…
En Alsasua solo existía escuela primaria. Hasta los 10 años, yo iba regularmente a la escuela. De los 10 a los 14 dividía mis actividades entre escuela y trabajo. De los 14 a los 23 fue trabajo duro enfrentar los servicios de la Fundición (si bien, que como ya expliqué en otro lugar, nunca dejé de estudiar por correspondencia en mis horas libres con la esperanza de algun dia llegar a realizar algun servicio menos brutal y más intelectual). Entre los 23 y 26 años, trabajé como cronometrador, un año en la Fundición y dos años en Potasas de Navarra, mientras me preparaba en las horas libres como delineante proyectista. Con 26 años empecé a trabajar como delineante en una fábrica de coches. Con 29 emigré para Brasil, donde trabajé muchos años como Proyectista. Con 53 años emigré de nuevo para Japón, por falta de empleo en mi actividades profesionales en Brasil.
Paralelamente a todo ese “esquema profesional”, a partir de los 26 años, dejé de lado mis libros técnicos y los cambié por libros de “filosofía de la Ciencia”, donde buscaba respuesta para mis cuestiones existenciales más antiguas. Más tarde, ese tipo de libro lo cambié por otros de Parasicología y Misticismo… En todo ese tiempo publiqué tres libros…
Con 40 años pasé de la teoría para la práctica en lo que se refiere a “esoterismo”: Me inicié en Hata Yoga y Meditación. Me envolví con el Movimiento Alternativo también, vivencias que ya relaté.

Y volviendo al inicio, el “vacío” que sentí un día ante la falta de una “explicación” para la existencia: Dicen que ninguna “aspiración espiritual elevada” cae en el vacío, que existe siempre Alguien en “otras esferas” para oírlas, e si ese Alguien opinar que es conveniente la satisfacción de esa “aspiración”, Él la satisface…
Y llegó la hora de contabilizar lo que ya cayó en mi “red”, en esta tarea mía de “pescador de perlas”… Además de la “perla socrática” ya citada (Solo sé que nada de definitivo sé), existe también mi vivencia de la antevisión y sus consecuencias: por un lado, la “base sólida” que la vivencia proporciona contra el “libre arbitrio incondicional”, y de otro lado, la eliminación de la “arrogancia egocéntrica” y consecuente sumisión a la Sabiduría Mayor; una Sabiduría esta, incomprensible por parte de nuestra paupérrima humana comprensión… Esta última “perla”, podría ser también descrita en otros términos: Lo Eterno crece dentro de nosotros en proporción directa a la disminución de nuestra ligación con lo pasajero…Otra forma de definir esa situación también, sería así: Con la disminución del “yo mortal” llega la entrega de nuestro destino en las manos del Padre Eterno…
Y una “perla” más a ser contabilizada: La vivencia de dos horas de duración, cuando viví en este mundo con la Conciencia Plena de no ser de este mundo… Esa vivencia es difícil de explicarla a través de simples palabras… lo que puedo decir es que mi deseo en aquél momento era de nunca más salir de aquél Estado de Ser… ¡No lo conseguí!... Tal vez no había llegado mi hora de hacer “aquello” permanente… Un motivo más para la declinación de mi egocentrismo… Solo resta decir: ¡Que sea hecha en mí la Voluntad de Aquél Mayor!... ¡Por mí mismo nada soy, solo Él es de verdad!...
23 / X / 1998. – Alto Paraíso.

33 - UNIVERSALISMO

Planeta Gaia, Cerebro Global, Conciencia Planetaria… Esos términos y otros equivalentes, y los conceptos e ideas Universalistas que están por detrás de ellos, circulan frecuentemente, y hasta son bien aceptados, dentro del “consenso” racional-científico moderno… Igualmente sucede con los modernos esotéricos, y sus “modernos términos”: Mente Universal, Inconciente Colectivo, Pensamiento Matriz, etc… Ideas Universalistas que proponen metas a ser alcanzadas por la Humanidad…
¡Ideas antiguas con ropas nuevas!... La meta propuesta por la Yoga Clásica: ¡Alcanzar la Unión con Dios!... El objetivo “olvidado” de las religiones tradicionales: “Religare” con el Padre Eterno…
Individuos, grupos, movimientos: ¡caminantes en sus caminos!... ¿Caminos convergentes todos ellos en un punto común lejano de la Evolución Humana?… ¿Llegaremos a ser todos Uno, integrados y viviendo en el Mismo Padre?...
¡Cerrando los ojos para los “remolinos del tiempo” que nos agobian!... ¡El fin de la “náusea”!... Ojos bien abiertos para el Mundo del Eterno Presente: ¡Ya somos Uno en el Padre Eterno!... Andaba yo sin rumbo, perdido en laberintos sin fin… ¡Desperté!... Era todo apenas una pesadilla: ¡Nunca salí de la Casa del Padre!...
17 / X / 1998. Alto Paraíso.

32 - VIOLENCIA

Ayer hubo un crimen horrible en esta ciudad. El administrador de un Hotel-Hacienda, asesinó dos de las propietarias del mismo, madre e hija, y luego provocó un incendio en el hotel con ellas dentro, abrazadas. El sujeto parece que siguió algún impulso demoníaco para ejecutar su acción, y después se arrepintió y confesó su crimen…
Me acuerdo de 15 años atrás, cuando vivía aquí en la vez anterior, que pude constatar el alto índice de criminalidad que aquí existe. En aquéllos tiempos llegué a vivir también en la ciudad vecina de Cavalcante, donde la violencia era mucho menor que aquí… En aquéllos tiempos llegué a la conclusión de que por debajo de una impresión superficial que encanta a las personas, de que esta ciudad es un “paraíso”, lo que hasta sugirió el nombre de la propia ciudad, existe algo tétrico oculto que incentiva la violencia por aquí…
Esta región es “polo de atracción” para los Movimientos de la Nueva Era. Empresas “alternativas” de todos los tipos para aquí se dirigen intentando implantar “núcleos sociales experimentales”… Por un lado, pienso que la “efervescencia” de ideas y empresas deberá ser benéfica a la renovación y desarrollo de la Nueva Sociedad del Futuro… Mas por otro lado, el fracaso de todo lo que por aquí se intenta implantar, levanta dudas en mí…
Vamos a depositar Fe todavía en todo lo que por aquí anda ocurriendo, esperar que sea apenas el caos que precede al nacimiento de una Nueva Estrella…
Tal vez es eso ahí: las cosas no ocurren como nosotros pensamos que deberían ocurrir, pero talvez todo está ocurriendo de forma correcta en relación a “ideas mucho mayores que las nuestras”, “ideas” de Alguien Infinitamente Mayor que nosotros, humanos y limitados mortales que somos…
¡Paciencia, coraje, fe y esperanza, que son nuestros egos apenas que están siendo “molidos” por el Panadero Mayor…

Después de escribir todo lo anterior, salí de casa y encontré una vieja conocida, “agitadora de primera línea” del Movimiento Alternativo, de las Comunidades Rurales y del Proyecto Rumbo al Sol. Ella está sufriendo contratiempos por todos los lados: es socia del Hotel-Hacienda donde ayer ocurrieron los asesinatos… Ella estaba se preparando para salir de viaje para Río de Janeiro, para resolver otros problemas familiares que tenía que resolver por allí, cuando ocurrió la tragedia de ayer por aquí… Hoy estaba buscando el juez para resolver los problemas jurídicos derivados del “desaparecimiento” de sus dos socias que fueron asesinadas ayer, e para después poder hacer su viaje a resolver los “otros problemas”…
La última vez que la había visto, también estaba en situación semejante: ella ocupaba cargo de Directora en la fundación creada por los dos “suicidas” a los que me referí un mes atrás: aquél día, igual que hoy, estaba también buscando el juez, para ver con él los trámites legales para dar continuidad a la empresa de los suicidas… Ella fue una de las “agitadoras” del Proyecto Rumbo al Sol, que salió de aquella empresa cuando se dio cuenta que las cosas no estaban tomando buen camino: ¡De aquélla vez se salvó de sufrir “daños mayores”, pero de esta vez no se salvó de los “desastres”!...
Ella es persona de mucho coraje, competencia y capacidad de liderazgo… ¡Pero no se como irá acabar psicológicamente, después de tantos desastres seguidos!...
Incluso, no es la persona a la que me refería ayer, la cual está con la vida toda complicada también, pero esta de hoy, está con la vida más complicada todavía…
De mi parte, creo que tomé la decisión definitivamente correcta: ¡Nada tengo que hacer fuera de mí. Solo conmigo mismo!...
Buscar en primer lugar el Reino de los Cielos que está dentro de vosotros, y el resto llegará como consecuencia…
15 / X / 1998. –Alto Paraíso.

31 - TENTACION

Aquello que yo percibía en mi mujer, que dentro de ella habitaban un ángel y un demonio, me cuesta percibir que en mí también existen…
A veces, mi “demonio interior” (mi grenlin) impone su voluntad sobre otras partes mas elevadas de mí (mi “ángel”) y me hace andar por caminos no recomendables… Existe una “tentación” en forma de mujer a mi alrededor… Mi “grenlin” queda entusiasmado y quiere empujarme hacia ella… Tengo que parar, reflexionar y me contener para no ceder al impulso de mayor aproximación de ella… Ella es mi conocida desde hace muchos años… Su vida está caótica… El “grenlin” me dice: -Te aproxima más de ella, tu puedes ayudarla a poner en orden su vida… Pero… ¡Yo noto también “atracción carnal” por ella!...No quiero caer en tentaciones… Estoy en la etapa final de mi vida, solo debo preocuparme con aquello que me aproxime cada vez más de Dios: las ligaciones con el “mundo común” y con aquéllos que están absorbidos por este, son perniciosas para mi caminada hacia el Objetivo Mayor…
A estas alturas de mi vida, relaciones con mujeres solo son sensatas si son “más allá de cualquier sospecha”… ¡Y no está en ese caso mi relación con ella!... Tengo que rechazar impulsos de aproximación hacia ellas que procedan de mi “grenlin”…
¡Estoy de ojo en ti, “demonio” que dentro de mí te escondes!... ¡Tengo que te encadenar, y con la ayuda de Dios de dentro de mí te expulsar, “bicho engañador” y lleno de artimañas que quieren desviarme de mi Camino Mayor!...
El alma libre, no se apega con el amor desordenado a criatura alguna –Imitación de Cristo – Libro III, cap. XXVI.
La compañía del libro arriba citado es la única permisible en el momento actual de mi vida…
14 / X / 1998. Alto Paraíso.

30 - LA CIENAGA INTERIOR

Estaba hoy viendo el capítulo del día de la principal novela de la TV. Allí todos tiene “trapos sucios” en sus vidas para se avergonzar, unos a vista y otros escondidos… Aquéllos que están en este último caso, apuntando para los “trapos sucios a vista” de los otros, y así desviando la atención para que la propia podredumbre no sea descubierta; e a veces hasta “inventando” podredumbre en los otros para hundir más todavía los “pecadores” (cuanto más evidentes las “ciénagas interiores” de los otros, mejor puedo transmitir mi imagen de pureza - parecen pensar los sinvergüenzas del segundo grupo)… Situación esa que criticaba en mi ensayo Los Siete Niveles de la Evolución de la Conciencia: www.caminhointerior.hpg.com.br
Todo “ego” es podrido por naturaleza. Mientras haya algún vestigio del grenlin en acción dentro de nosotros, aún que sea débil y desnutrido, no seremos “realmente puros”. “Puros de verdad” solo lo son los Iluminados, Avatares, aquéllos que quemaron todas las impurezas periféricas, aquéllos que cobijan en su interior apenas La Perla que no es de este Mundo: ¡seres raros de ser encontrados en esta Ciénaga Humana Planetaria en que habitamos!...
3 / X / 1998. –Alto Paraíso.

29 - PARLEZ MOI D'AMOUR

ENCONTRO SARAH BRIGHTMAN E LUCIENNE BOYER – PARLEZ MOI D’AMOUR por Adilon no Videolog.tv.

Medio siglo atrás, oí por la primera vez una canción en una emisora de ondas cortas, con el título Háblame de Amor. Aquella melodía despertó en mí un sentimiento de profunda melancolía. Muchos años pasaron hasta oír de nuevo aquélla música en las radios del mundo, y más tiempo todavía hasta saber que su origen era francesa.
Recientemente, cuando yo vivía en Japón, encontré un CD con viejas canciones francesas donde aparecía aquella canción con su título original en Francés: Parlez moi d’Amour. El nombre de la intérprete, escrito en Silabario Katakana, estaba difícil entender. La grabación era muy antigua y calculé que debería ser aproximadamente de la década de 1920. Escribí para mi prima francesa, Maite, si conocía aquélla canción y su intérprete de aquellos tiempos estimados.
Ella me respondió: Lucienne Boyer… La fonética del nombre francés, era parecida a la que constaba en el disco japonés…
En mi devaneo del pasado 27 / VII, el cual titulé Desencuentros, mezclé ese episodio sobre esa canción, con la historia contada en la película En algún lugar del Pasado (ese devaneo, contenía también otros ingredientes, como fue relatado el pasado día 22 / VIII, en el capítulo CONFESIONES).
El guión de esa película citada, muy bien elaborado, dejaba bien explícita la dificultad de traer para nuestro mundo imperfecto y temporal, un amor con raíces en el Mundo Intemporal representado por un sueño, divagación o fantasía.
Ayer estuve pensando en crear un guión de video con la situación de aquélla película modificada para contener la canción Parlez moi d’Amour como “hilo conductor” de la nueva historia… Luego pensé mejor en el asunto, diciendo para mí mismo que esa “creación” solo se justificaría si acrecentase algo “mejor y más elevado” al desenlace presentado en la película… el “desencuentro” de los personajes, perdidos en el desfasamiento de los tiempos diferentes en que ellos vivieron, tendría que ser cambiado para un “encuentro” de almas fuera del tiempo, como yo insinuaba en mi devaneo de 27 / VII (mundos eternamente por nosotros esperando)…
Incluso, “encuentro a dos” ese, que solo es posible en este mundo cuando conseguimos transcender nuestra visión separatista común, y la cambiamos por un Sentimiento Mayor Integracionista, cuando percibimos en lo más recóndito del Alma, que somos todos UNO EN DIOS…
Situación esa que ya fue expresada por U. S. Andersen cuando escribió: El único Amor Verdadero y Duradero entre las personas, es aquél que proviene de una relación de Centro para Centro, de Alma para Alma, y cuando eso ocurre, cada uno percibe a sí propio en el otro, percibe lo Divino en ambos: www.caminhointerior.hpg.com.br capítulo 2.27.c
¡Una tarea bien difícil esa de acrecentar “algo más” a la película En algún lugar del Pasado!...
30 / IX / 1998. –Alto Paraíso.

28 - MISIONES

Ayer hice una caminada de unos 25 km dentro del Parque de la Chapada de los Venderos, junto con un amigo que es funcionario del Parque. Ese amigo estuvo haciendo fotografías de lugares que le interesan para hacer pesquisas geo-palentológicas.
Me estuvo hablando de su proyecto de fundar una comunidad mística dentro de la Hacienda Bona Espero, donde comenzará en breve a hacer las construcciones.
Comenté con él, sobre el grupo del cual yo hacía parte en 1980, que también intentó la implantación de un proyecto parecido en la misma hacienda (relatado en http://angelaguinaco.zip.net – Don Quijote en Acuario)…De las dificultades que encontramos para realizar aquél “sueño colectivo”, de los conflictos que surgieron y que impidió que el proyecto tuviese un final feliz… Él comentó que es así mismo: unos abren una brecha en la selva entre la vegetación cerrada, luego otros vienen atrás ampliando la brecha y estableciendo un camino rudimentario, y después vienen otros que hacen una carretera… esfuerzos sobre esfuerzos acumulados crean las bases de una civilización…
Me gusta ese amigo, su manera de pensar, el carácter dócil y pacífico que tiene, su comprensión de las cosas… bien diferente de la mayoría que encuentro por aquí que andan intentando la implantación de proyectos semejantes, los cuales cuando oyen hablar de nuestro Proyecto Rumbo al Sol, se refieren a él como si fuese resultado de un grupo de locos, menosprecian aquéllos que hicimos parte de la empresa, aseguran que con ellos será diferente… (muchos de esos que hacían alarde de ser mejores y mas cuerdos que nosotros, ya acabaron hasta peor).
A pesar de simpatizar con ese nuevo amigo y con su idealismo, estoy en una fase personal de mi vida en que no me siento animado a juntarme a cualquier nuevo grupo o empresa “alternativa”…Mi fase actual está de apenas yo conmigo mismo: después de mi intento de publicar mi boletín alternativo, para lo cual no encontré el apoyo ajeno que buscaba, prefiero trabajar apenas conmigo mismo… Busco dentro de mí la Ligación con el Padre Eterno, para que Él haga de mí lo que quiera… Busco un “discernimiento mayor” para poder distinguir lo que viene de Él de lo que viene de otros “centros que aparentan ser Él sin serlo”…
Las Grandes Obras son soñadas por genios locos…
Realizadas por luchadores superdotados…
Disfrutadas por afortunados de buen sentido…
Y criticadas por los inútiles de siempre…
-Anónimo-

En este mundo de volátiles y transitorias realizaciones humanas, mi papel que vengo desempeñando, me parece que se desarrolla más por los lados del primer punto de la frase de encima… Ya me empeñe también en realizar alguna cosa por los lados del segundo punto, pero no obtuve resultados favorables… ¡Dejo eso para aquéllos que vienen atrás de mí!... 26 / IX / 1998. Alto Paraíso.

27 - CAMINO DE ESPINOS

Quien no equilibra trabajo con descanso, pierde el entusiasmo y no llega muy lejos.
Maktub Pag. 185

Este pensamiento de ese libro, me trajo el recuerdo de mis tiempos de joven, cuando trabajaba en la Fundición.
Allá trabajé de peón, de los 14 a los 23 años, e un año más como cronometrador… El ambiente de trabajo era brutal… ¡en esquema de esclavitud!... La tecnología era medieval, sin un motor siquiera para mover los moldes más pesados, sin ningún vestigio de modernización. Todo hecho a fuerza bruta y corriendo a todo gas…El servicio equivalía a un maratón corrido por día: ¡Extenuante!...
De los 14 a los 18 años fue lo peor: con el cuerpo todavía en formación y haciendo trabajos de adulto… Y todavía tenía el encargado del sector, el cual me parece que tenía problemas de convivencia antiguos que venían en nivel de familias: ¡él hacía de mi vida un infierno, me sobrecargando de trabajos, escogía siempre lo peor para mí!... Vivía muriendo de agotamiento: Todo el descanso nocturno y alimentación eran insuficientes para me recuperar de la “soba” diaria: Cuando me levantaba por la mañana, no podía hacerlo de una vez, con el cuerpo todo dolorido, no conseguía quedar en pié, perdía la visión y los sentidos… Tenía que quedarme durante algún tiempo sentado en la cama hasta la visión volver, para luego quedar algún tiempo más en pié, agarrado a la cama, hasta que la náusea pasase, y así iniciar un nuevo e interminable día de trabajo…
Fueron muchos años que pasé con esos señales indicadores de agotamiento, que yo los tuve que aceptar como “normales”, sin reclamar para nadie: al fin de las cuentas ¿Para quién podría reclamar?... La vida no era fácil para nadie a mi alrededor, cada un “cargando su cruz” (la mía más pesada que la de cualquiera, debido a la “dedicación esmerada” de mi verdugo investido del papel de encargado)… Incluso, me acuerdo de las palabras de un colega, que dijo cierta vez que el mayor deseo que tenía por la mañana al despertar, era de morirse hasta las 6 de la tarde… El expresó con buen humor el deseo de otros muchos a mi alrededor… Era una vida con horizontes permanentes de negros nubarrones, sin indicios de la situación mejorar… ¡era vivir aquello o se suicidar!... no había otra opción posible… Seguir el consejo de Paulo Coelho, en su libro Maktub, citado en el comienzo, fue para mí una opción impracticable durante mi infancia y juventud…
Por vuelta de los 18 o 19 años, las cosas mejoraron para mí… el cuerpo mejor formado aguantaba mejor el servicio pesado… pero principalmente, por que por aquéllos tiempos cogí mi “verdugo particular” en la “vuelta de una esquina” y a solas, y le amenacé de matarlo si no dejase de me acosar…
Entre los 8 y los 14 años mi vida fue un tormento psicológico impuesto por mis educadores religiosos, como ya expliqué en otros lugares… de los 14 a los 18, mi tortura fue en nivel corporal… hasta los 23 años, las cosas mejoraron bastante, pero con esta edad es que mejoraron más todavía, cuando empecé a hacer trabajo de oficina, como cronometrador, lo que exigía más esfuerzo mental y poco en el nivel corporal…
Mi vida tuvo muchas alternativas… Llegaron a ocurrir cosas que parecían imposibles, a empezar por la señalada arriba: ¡Yo ni creía que era verdad que estaba desarrollando un servicio mental en vez del servicio brutal con que estaba acostumbrado desde crío, como medio de de supervivencia!... (Si bien que ese "cambio de vida" no me llovió del cielo pues siempre tuve los libros como mis compañeros más íntimos: libros de aventuras cuando era crio, y libros técnicos de cursos por correspondencia que hacia a partir de los 15 años, pues tenia la esperanza de algun dia conseguir hacer algún trabajo en que "usase más la cabeza" en vez de apenas mi cuerpo)
Luego sucedieron otros “imposibles” se transformando en realidad… como ejemplo, mis sueños de crío torturado y semi –analfabeto, de conocer “otros países”, de escribir un libro, de ser “alguien” intelectualmente hablando, aquellos “imposibles” fueron se transformando en realidad con el transcurrir de los años…
20 / IX / 1998. –Alto Paraíso.

26 - ANULACION

Hoy temprano estuve reflexionando sobre el grenlin… Es difícil identificarlo en la hora que aparece, nos suplanta, piensa, habla y actúa en nuestro nombre… Solo percibo su presencia horas después, hasta días después… ¡En el momento que me arrepiento por alguna actitud que tomé!...
Así, la cuestión queda como siendo un problema de falta de Plena Atención, de estar apenas “semiconsciente”, de andar “por ahí” como un autómata, lleno de hábitos, con un monólogo interno continuo… En medio de toda esa “basura” es que el grenlin consigue sobrevivir, “hacer de las suyas”, me suplantar… Y luego poco queda para hacer, solo resta el arrepentimiento: -Por que dije eso, por que hice aquello… Y no adelanta mucho se disculpar: -Fue el “grenlin” que lo hizo…
Dios mío: ¡Me ilumina con Tu Luz!... ¡Soy apenas “sombra” en 99% de mi ser!... ¡Crece Tu en mí, revierte la situación, hazte más presente en mí!... ¡Como soy débil, tibio, inconsecuente!... Y todavía soy orgulloso de mí… ¿Orgulloso de las “sombras” que me dominan?... ¡Orgulloso de nada y por nada!... ¡Me quema, me tritura, me anula, me torna mero instrumento de Ti!... ¡Me haz humilde!... ¡Sin Ti soy nada, apenas basura!... ¿Orgulloso de mí?... ¡Orgulloso de mi “basura interior”, de mi podredumbre!... ¡Me da discernimiento para distinguir lo que viene de Ti, de aquello que viene de mi “sombra”!... ¡Me da energía, conciencia, aumenta mi “estado de alerta”, dentro de esta “peregrinación” que es mi marcha para Tu Luz!...
20 / IX / 1998. –Alto Paraíso.

25 - SANGRE Y SUDOR PODRIDOS

Las riquezas son sangre y sudor acumulados. –El Libro de Mirdad

El mundo está un caos globalizado… “Sangre y sudor acumulados” andan corriendo de un lado para otro en el carnaval financiero mundial. Desestabilizando países, creando tensiones y conflictos por todos los lados.
“Sangre y sudor acumulados” están quedando “podridos” por todos los lados de la Aldea Global…
La cosa está quedando fea: el planeta está enfermo, infectado por la “bacteria” homo egóicus, sofocado por los detritos que esta produce, arrasado por sus acciones devastadoras… ¡La “purga” del planeta, la eliminación del Mal que lo afecta, parece una necesidad cada vez más urgente!…
18 / IX / 1998. –Alto Paraíso.

24 - INSTINTO MASOQUISTA

Mi “instinto masoquista” (un aspecto más del “grenlin” tal vez) estuvo me torturado de nuevo hoy temprano... Todo empezó con el pensamiento de que alguien puede haber oído y se molestado con mi televisor ayer a la noche… Continué pensando que otras veces también puedo haber molestado el sueño ajeno con el sonido que sale de mi aparato… Pasé a culparme por los males que puedo haber producido en el mundo por yo existir… Pensé en el “pozo sucio” de São Paulo y la negligencia de mi comportamiento en el caso …Estuve pensando que talvez lo mejor que puedo hacer por el mundo es librarlo de mi presencia… desaparecer en las montañas donde nadie pueda me encontrar y ni pueda molestar a nadie más… Pensé luego en la situación incómoda de mis hijos, al tener su padre “desaparecido” en vez de un documento con un texto escrito diciendo donde se encuentran mis huesos…
¡Como es pesada la existencia en esta “ciénaga” que es el mundo!... Pensando en la posibilidad de la existencia de un Mundo Superior, un Mundo hecho apenas de Luz… No es solo a través de relatos ajenos que tengo noción de la existencia de esa posibilidad: ¡Tengo recuerdos de varias veces en que me encontraba en la “frontera” entre los estados de vigilia y sueño, talvez vivencias de las llamadas “fuera del cuerpo”, cuando yo rechazaba retornar para “este lado” tan pesado, sintiendo en el alma la sensación placentera de un mundo más sutil y leve que fue dejado para atrás!...
¡Me ayuda Don Juan!... Me estira de la oreja… ¡Dame un puntapié en el trasero!... Me grita en el oído: ¡Basta de auto-piedad, imbécil!... ¡Despierta, coge tus armas y enfrenta tus desafíos en este mundo!...
Ocho de la mañana de un Domingo… ¿Un día como otro cualquiera en la vida de un jubilado?... No es bien así: ¡Los domingos la TV presenta programas más interesantes!… ¡Pues sí!....
Dejo de lado la organización de mis “registros de memorias”, y voy a ver la carrera de Formula Uno en Monza y el triste destino del piloto Rubens Barrichello: ¡Tener que cargar sobre los hombros la responsabilidad de una Misión Imposible!... ¡Tener que suplantar en las esperanzas de millones de brasileños el recuerdo de las hazañas al volante del mitológico campeón de Fórmula Uno Airton Senna!…¡Suerte Rubiño!... ¡El fardo que tú cargas en las espaldas es más pesado que el mío, y me parece que ni es compensable con las regalías que tenéis los Ases del Automovilismo!... ¡Una Sombra sobre-humana, anda ofuscando tu propio brillo!...
13 / IX / 1998. Alto Paraíso.

23 - EL GRENLIN

Hoy, de nuevo me sentí como siendo un gusano asqueroso: ¡Es que vino a mi memoria mi “crimen contra la Naturaleza”, el pozo parcialmente enterrado y sobre él, el desagüe del retrete hecho por mí en el pasado!...
Estuve diciendo para mí mismo: -¡Mi crimen no tiene perdón!...
Ese pensamiento de hoy, representa de forma atenuada la tensión psíquica que me acompañaba en mis tiempos de infancia, tensión esa provocada por el “miedo del castigo eterno del Infierno” anunciada para mí por mi “confesor chiflado”…
Hoy anduve reviviendo dentro de mi conciencia, el Infierno Astral de aquéllos tiempos… -El mal está hecho… eso es irremediable e imperdonable… Aún que consiga hacer obras que eviten el acceso de futuras porquerías en el local, la contaminación de las aguas subterráneas en los alrededores de aquél local es irreversible. .. No tengo condición moral de reclamar si alguien me provocar algún mal, pues yo también soy un malvado imperdonable… ¡Soy merecedor de cualquier castigo que caer sobre mí, venga de donde venir!... Así estuve recriminando a mí mismo durante la mitad del día…
Después de andar me torturando a mí mismo por esos pensamientos durante varias horas, apareció una pequeña luz que vino a traerme algún consuelo… Abrí el libro Maktub, de Paulo Coelho, en la página 125, y allí leí: Los antiguos Maestros creaban personajes para ayudar a sus discípulos en la manipulación con los aspectos más sombríos de su personalidad. Muchas de aquéllas historias que ellos creaban, acabaron se transformando en famosos cuentos de hadas. El proceso es simple: basta colocar las angustias, miedos, decepciones, como provenientes de ataques de un “villano” invisible que se encuentra en el lado izquierdo de nosotros mismos; “villano” ese que continuamente nos asedia y nos sugiere para adoptar actitudes y ejecutar acciones condenables, que el “lado sano” de nuestra personalidad no quiere ejecutar, mas al fin acabamos ejecutando aún mismo que no queramos hacerlo…Una vez creado tal personaje, queda más fácil no obedecer a sus consejos… Es muy simple y funciona muy bien dentro del proceso de auto-perfeccionamiento de la personalidad…
¡Aquéllos Maestros conocían el Grenlin (*) antes de ser llamado en los tiempos modernos con ese nombre!... ¡No soy apenas mi Grenlin!... ¡Gracias Dios mío, por acudir en mi auxilio poniendo en mis manos ese texto de Maktub!...
San Pablo también ya escribió: El bien que quiero hacer es lo que no hago y el mal que no quiero hacer es lo que al fin acabo haciendo… ¡Incongruencias del ego humano bajo dominio del Grenlin!...

(*) Personificación de nuestro aspecto psíquico más primitivo y subdesarrollado.
7 / IX / 1998. Alto Paraíso.

22 - AMANSANDO EL SALVAJE

Repensando lo que escribí ayer. El “asesino” que andaba “medio suelto” dentro de mí 30 años atrás, hoy difícilmente se manifestaría. En aquéllos tiempos era yo solo por mí y contra cualquiera que apareciese contra mí… Hoy en día, soy conciente de que no estoy solo, y que nunca estuve solo: apenas era inconciente de que existe junto conmigo la presencia de Alguien mucho mayor que yo que siempre me acompaña (Dios, Ángel de la Guarda, o como quiera que lo llamemos).
Posteriormente, ya pasé por situaciones peores que la relatada ayer, donde también fui traicionado en cosas mucho más importantes, donde tenía mucho más para perder, y no tuve reacción tan violenta. En el caso del Proyecto Rumbo al Sol (*) por ejemplo. En aquél caso, ni por un momento se me ocurrió la idea de matar a alguien… Después de la catástrofe que ocurrió por entonces, estuve reflexionando mucho sobre lo que ocurrió, el porqué del ideal soñado por el cual me sacrifiqué no salió del “sueño”, por que él no se concretizó… La conclusión a la cual llegué entonces, fue la de que el material humano al que me junté, era defectuoso, imperfecto, de bajo padrón de Evolución de Conciencia, y por tanto no era “material” adecuado para La Comunidad Modelar del Tercer Milenio…
El principal obstáculo humano, un “pseudo-líder” que era más representante del Mundo de las Tinieblas que del Mundo de la Luz, la “piedra” principal en la cual todos tropezábamos y la cual no sabíamos lo que hacer con ella, como “retirarla”, como tratar con el sujeto, ni por un momento se me ocurrió “cortarle el pescuezo”…
Conciente de que el sujeto era el obstáculo principal para que el sueño de la Gran Comunidad no se concretizase, traté con él de forma dura, hasta guerrera, no me entregué sin lucha… ¡Luché con él sin odiarlo, conciente de que él era apenas un representante de la Humanidad Caída, de la “Humanidad Infra – Evolucionada”!... Luché lo mejor que supe y pude contra él, contra La Sombra que él representaba, pero yo también no tenía Luz suficiente para salir vencedor de la batalla y anular el aspecto negativo y sombrío que él representaba…
Hoy en día, continúo a intentar ser cada vez más Luz y menos Sombra… A veces intento “compartir mi luminosidad”, como en el caso de la publicación de mi boletín, que al fin tampoco fue para frente… La conclusión a la cual llego, es la de que no tengo “luminosidad suficiente” para Arder por Mí Mismo y así iluminar a los otros…
Últimamente ando coleccionando “Perlas ajenas”, tejiéndolas en una colección de textos con el título Fragmentos de Sabiduría… Quien sabe, algún día encuentro alguna forma de publicarlas… (**)
En lo que se refiere al tema del inicio, el “asesino” dentro de mí, tengo que agradecer por que me parece que alguna progresión he hecho en el Camino de Auto- perfeccionamiento: ¡El mecánico español corrió más peligro conmigo que mi antagonista del Proyecto Rumbo al Sol!… De cualquier forma Alguien Mucho Mayor que Yo, siempre estuvo cerca de mí para aliviar mis fallos… ¡Comparados con Él, somos nada!...

(*) Relatado en Don Quijote en Acuario: http://angelaguinaco.zip.net histórico 19 / o8 / 2006.

(**)Publicado en portugués con el título Caminho Interior: http://www.caminhointerior.hpg.com.br /
31 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

21 - SUICIDAS Y ASESINOS

Algunos días atrás, registraba mi “tendencia para el suicidio” como siendo más fuerte que mi “tendencia para el asesinato”. Hoy me estaba acordando de episodios de mi vida en que mi impulso para la “segunda tendencia” anulaba y substituía la primera… ¡Es cuando me siento víctima de abusos por parte de algún “sinvergüenza descomunal”!... Cuando me encuentro en un “conflicto de intereses” con los otros, si estos presentan razones justificables dentro de sus “puntos de vista egocéntricos”, aún que me sienta perjudicado, prefiero salir perdiendo para evitar riñas…
Pero ya enfrenté situaciones, en que mi antagonista adoptaba posiciones excesivamente abusivas, excesivamente egocéntricas y de total falta de respeto y consideración para conmigo, ocasiones esas en que se manifestó en mi el “instinto asesino”: ¡Quedaba con enormes ganas de descuartizar a mi oponente!...
Incluso, me acordé de una situación en que faltó poco para “hacer picadillo” de un “caradura”…
Eso ocurrió 30 años atrás, en España, poco tiempo antes de yo venir para Brasil… Tuve problemas con el motor de mi coche y lo llevé para un taller para hacer la retífica del mismo… Pagué por el servicio “efectuado”, pero cuando recibí mi coche y lo sometí a prueba, comprobé que el motor fallaba igual que antes… Llevé el coche para un mecánico de confianza, este desmotó el motor y comprobó que el servicio por el cual yo había pagado, no había sido hecho… ¡Exploté de odio por dentro contra el sinvergüenza!... Quedé con ganas de matarlo…
Mi madre tenía problemas del corazón. La familia sabía por los médicos, que si diésemos un disgusto para ella, eso podría ser de consecuencia fatales…
En consideración a ella, recurrí a un abogado conocido para que me aconsejase sobre “formas menos violentas de venganza” que aquélla en que anduve pensando en principio… El abogado me aconsejó a no procesar el mecánico, pues aún mismo que ganase el proceso, iba a salir perdiendo por causa del precio del proceso. Me aconsejó a entrar en algún tipo de acuerdo con él, para salir perjudicado lo mínimo posible…
No fui directo a hablar con el “caradura” y anduve haciendo sondajes por las vecindades para conocer mejor el sujeto. Por lo que entendí, el tenía un histórico pesado de reclamaciones y riñas con clientes que se sintieron perjudicados en los servicios realizados por el sinvergüenza: ¡Yo fui apenas uno más entre otros muchos perjudicados!...
Decidí ir a buscarlo llevando una navaja en el bolso… Con el pretexto de que él necesitaría oír el ruido del motor en rodaje por carretera, lo llevé conmigo para un descampado, paré el coche y le dije abiertamente que yo había descubierto que el me había cobrado por un servicio que no había hecho. Él juró de pies juntos que el servicio había sido hecho y que tenía como demostrar eso a través de facturas que estaban en el taller.
Volvimos para el taller, donde me enseñó piezas viejas que decía que eran de mi coche y me presentó también facturas diversas, pero no era nada conclusivo que demostrase la ejecución del “servicio realizado”. Ante mi insistencia y argumentaciones, al fin dijo que el servicio había sido hecho en un taller especializado, pero sin emisión de facturas y apenas con base en canje de servicios entre los dos talleres… Me dio la dirección del otro taller para hacer allí mis averiguaciones. Yo fui, pero no conseguí la confirmación de lo que él decía…
Volví, y lo enfrenté diciéndole que quería pruebas conclusivas, que yo no iría a salir del taller mientras él no me las presentase. Él también me enfrentó, reconociendo que realmente el servicio no había sido hecho y que saliese de allí por las buenas, pues si no iría salir “a palos”. Le dije que no podía me agredir. Él respondió que allí era el dueño y allí dentro hacía lo que le daba la gana… Todavía le pregunté si conseguía dormir tranquilo con procedimientos como el que estaba teniendo conmigo. Él respondió que muchas veces en la vida había sido perjudicado por los otros y que ahora era mi hora de salir perjudicado… Metí la mano en el bolso, empuñe la navaja sin sacarla, le miré fijamente y todavía le dije: -¿Y tu piensas que además de me engañar, todavía me vas a dar una zurra y a ti no te pasará nada?
El desarmó la actitud agresiva, se retiró algunos pasos y todavía dijo: - Toma las medidas que quieras, yo tengo otras cosas para hacer… Dio media vuelta y volvió a sus quehaceres.
Yo todavía quedé en la puerta del taller por unos cinco minutos, con la mano armada en el bolso, y pensando que si matase el sujeto, podría estar matando a mi madre también…
Me fui con el presentimiento de que nada más tendría a hacer para me resarcir del perjuicio… Todavía quedé recordando el poeta Gustavo Adolfo Becker, que en uno de sus versos pide disculpas si alguna vez hizo algún mal a alguien, que solo está haciendo circular el veneno del mundo que él también se vio obligado a beber… El fulano no tenía estilo de quien leyese poesía, pero al estilo rudo de él, usaba argumentos parecidos a aquellos usados por el poeta.
Hay también dentro de mí un asesino potencial: ¡El otro día, cuando decía que mis tendencia naturales son de un suicida y no de asesino, no me acordaba de aquél episodio de mi pasado!...
Me consuelo con el recuerdo de las palabras de Krisnha a Arjuna: -Tienes que coger en armas e ir al combate. No puedes dejar de desempeñar tu papel en el drama. .. Pero bien en el fondo de tu corazón, tienes que estar conciente de que “nadie mata, nadie muere en realidad, la muerte de la forma no significa la muerte de la esencia”… Algo así, aproximadamente, consta del texto sagrado hindú del Bagavad Gita…
30 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

20 - ANONIMATO TRANSCENDENTAL

Estaba leyendo algunas particularidades sobre el escritor Carlos Castañeda, y me dí cuenta de la importancia que él daba al aspecto de apagar la historia personal, para aquéllos que emprenden los caminos del Autoconocimiento Profundo, y como resultado de eso cambiar el nombre oficial por otro escogido por el propio interesado… Con Lobsang Rampa era parecido… E con otros muchos, tanto del ramo del esoterismo como del artístico, ocurre igual… Yo mismo ya adopté eso en mis actividades literarias, cuando después de publicar tres libros con mi nombre oficial, José A. Segura, cambié para Angel Moncayola al publicar mi cuarto libro… Castañeda dio nombre a algo que yo hice sin una idea clara del “porqué” lo estaba haciendo: ¡Apagar la Historia Personal!... Hoy estaba reflexionando sobre el caso, y llegué a la conclusión de que ese “cambio de nombres” hace parte del proceso de desintegración del individuo común, como paso inicial para integrarnos en el Todo Transcendental…
28 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

19 - SEXO Y EQUILIBRIO

Reflexionando sobre mis confesiones relativas al tema de la sexualidad que hacía el pasado día 21, y sobre las repercusiones del asunto en nivel social… Ya comparé en algún lugar de mis textos, la sexualidad reprimida con las presas que retienen el agua: ¡tanto una como otra forma de “contención”, cargan energías poderosas!
La energía fundamental de la vida, la Sexualidad, cuando reprimida causa gran número de disturbios psíquicos en el individuo, que se reflejan en el nivel de su comportamiento social, tal como Freíd denunciaba en sus estudios psicoanalíticos del Alma Humana. Wilhelm Raich complementaba con sus estudios al anterior, y mostraba que la agresividad del individuo era resultado de la "represión de la sexualidad" (en su libro A Función del Orgasmo, me parece). Y se referia a un antropólogo que en la decada de 1920 estuvo estudiando una tribu en una isla de la Polinesia de comportamiento social "anormal": no existia competición entre los individuos,no existia la mentira, vivian totalmente en paz entre si y con el "medio ambiente"... formaban una sociedad que solo es conocida por los humanos a través de las Utopias soñadas y descritas por algunos escritores... Aquél pesquisador observó también que el sexo era tratado como otra función qualquiera del ser humano, satisfecho de forma natural, explicado por los mayores a los menores del significado "todo aquello" sin ningun pudor o constrangimiento... El antropólogo llegó a la conclusión de que la "falta de represión sexual" era la base de aquél Paraiso Terrestre existir en aquélla isla, principalmente después de decubrir en otras islas de la misma región, donde existia la misma represión sexual que en nuestra sociedad, presentaban los mismos sintomas de nuestra "macrosociedad": competición, mentira, violencia, asesinatos, etc... W. Raich endosó plenamente la idea del antropologo y pasó a denunciar en sus libros que la violencia del ser humano tiene origen en la represión de la sexualidad por parte de nuestra Cultura.

Yo, como individuo sexuado, relaté el pasado día 21 mi relación conflictiva con la sociedad de la cual hacía parte en mi juventud: se puede decir que aquélla sociedad (o los sectores moral-religiosos de ella) quería “apoderarse de mi alma” a través de los “mecanismos” por ella creados para represión y control de la Energía Básica de la Vida inherentes a mi ser… ¡Y como resultado del conflicto, “perversiones sexuales” de mi parte!...
Me acuerdo de un autor anónimo, que cierta vez escribió algo así:
1 – El Sexo fue creado por Dios.
2 – Encadenado por imbéciles.
3 – Pervertido por locos.
4 – Disfrutado por sabios.

Yo, como “loco pervertido” ( y quien no lo sea en el fondo del pecho que me tire la primera piedra) revierto el “origen de mi locura” para los “imbéciles que estuvieron encadenando las creaciones de Dios”…
Los “imbéciles” del punto 2, son los “carceleros” de las creaciones de Dios, y representan la “acción causal” de mis “perversiones reactivas”, estas son apenas efectos de aquéllas, liberación caótica de la libido reprimida (punto 3)…
Un péndulo puede representar de forma simbólica la situación: El “punto de reposo” está situado en la “concientización” del Punto 1, lo cual genera la “acción natural” del Punto 4. ¡Esos dos Puntos, representan el Orden Natural en equilibrio armónico!...
Pero llegan los “imbéciles” del Punto 2 para deshacer el Equilibrio Natural… Ellos empujan el péndulo para el lado de la Represión y Encarcelamiento, hasta el punto máximo en que no consiguen más contenerlo… Y ahí es el momento en que empieza el “movimiento contrario” del péndulo, pasa sin control por el “punto de reposo” representado por los Puntos 1 y 4, y llega al extremo contrario, a los dominios del Punto 3, los dominios de la “locura y perversión”…
Y así camina nuestra civilización, entre los “extremos pendulares” del Encarcelamiento y Perversión, 2 – 3 – 2 – 3 – 2, etc. sin conseguir restablecer el “equilibrio natural” de los Puntos 1 y 4… Un “estado natural” reservado a algunos espécimes previlegiados de la especie humana, como aquéllos citados de la tribu en alguna isla perdida en medio del Océano Pacífico…
Y si algún día llegamos a “dinamitar” la Torre de Babel que es nuestra civilización, esperemos que alguna cosa sobre que tenga la “marca de la especie humana”… algo de mejor, más puro y natural que la “civilización” que hasta aquí levantamos… Seguramente, que lo que sobre tendrá más parecido con aquélla cultura encontrada en una isla de la Polinesia, que con nuestra caótica Megacultura actual dominante…
24 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

18 - AMOR EN LA CAVERNA

Sobre otro trecho de Desencuentros, del pasado día 27: Amores no vividos y solo soñados, sombras del Amor Verdadero… ¡Mejor no te reencontrar para no me decepcionar!...
Utilizando la alegoría de la Caverna, de Platón: Pretender traer “realidades” vislumbradas del Mundo de la Luz para este “mundo de sombras” que es nuestra sub-realidad de la Caverna, solo provoca decepciones… ¡Los casamientos entre parejas están corrompidos por sueños abortados!...
Me acordé de un amigo compositor… Ya hace muchos años que no le veo… no se donde anda actualmente… Él “recibía” músicas y letras completas “sopladas en el oído”, de forma que para él mismo no tenía “explicación racional”… En los últimos tiempos que conviví con él, andaba a vueltas queriendo componer músicas de Rock “por él mismo” de forma “racional”… Decía que las “otras músicas” no eran de él mismo, que él era apenas un “instrumento” a través del cual aquéllas músicas se manifestaban en nuestro mundo…!El Rock sí, eran creación de él!... Yo particularmente no me sensibilizaba con el Rock que él componía, al contrario de las “otras músicas”, con las cuales sentía profunda identificación, músicas aquéllas que hablaban de “otros mundos”, de otras realidades más sutiles que las de “este mundo”…
Pues bien, aquél artista un día me hizo confidencias sobre su historia sentimental más íntima, sobre la convivencia con su primera novia cuando él era muy joven… Decía que cuando estaba junto a ella parecía que vivía en “otro mundo”, un mundo en que todo era alegría, gloria, éxtasis… Cuando él salía de las proximidades de la moza, parecía que entraba en “estado de letargo”, solo pensando en la hora de volver junto de ella, para poder volver a “vivir realmente”… La relación entre los dos era de carácter “ingenuo”: simplemente quedar en la “atmósfera” que rodeaba la chica, para él era como “estar en el Cielo”.
Después de dos años de ese Amor Platónico, con escaso “contacto físico”, la propia moza empezó a forzar la situación para traer la relación para un nivel más “terreno”, para el “mundo de las sensaciones”, para la excitación de los “sentidos instintivos”… ¡Él empezó a sentirse mal con el “cambio de situación”!... Y ante la presión de la moza para abrirlo para la “realidad sensual”, él quedó desorientado, entró en “colapso psíquico”, en las propias palabras de él: -¡Morí psíquicamente!...
Los padres comprobaron que “algo de anormal” estaba ocurriendo con aquél hijo en nivel de comportamiento social. Los padres lo pusieron en las manos de especialistas de psiquiatría, para con la ayuda de estos él volver a la “normalidad”. Por lo que él me contaba, quedó durante varios meses “al borde de la locura”… Poco a poco “nació para este mundo”, pues anteriormente estaba de “cuerpo presente” en este mundo, mas parte de su “identidad psicológica” todavía no había entrado en el nivel de la “atmósfera terrestre”: ¡El estaba en este mundo mas no era de este mundo!... Alguna parte de él había quedado para atrás en el momento de nacer…
Después del “choque y fuga” provocado por la relación con su novia, poco a poco fue se “situando en este mundo”. Cuando él quedó mejor asentado “por aquí”, los padres lo mandaron a la ciudad para estudiar. Se formó en carrera universitaria, pero la música, que desde la primera infancia se manifestaba a través de él de forma espontánea, siempre lo acompañó, incluso en los tiempos de universidad.
Cuando yo lo conocí, no sabía decir cuantas músicas ya había compuesto en toda su vida, pero que tenía la certidumbre de que eran más de cien. Un detalle curioso ocurrió con él en mi propia casa: estaban él y una amiga común que lo acompañaba mucho en sus actividades musicales, los dos tocando con la guitarra y cantando músicas compuestas por él, y él a veces preguntaba a la moza trechos de las letras de sus músicas que ya no se acordaba, y la moza le ayudaba a recordar…
Él acabó se casando con la primera novia, después de casi 20 años de interrupción de la relación: ¡Premio a la persistencia de ella, que nunca desistió de llegar a se casar con él, y siempre lo acompañó por los varios lugares en que él vivió, algunas veces más cerca y otras de más lejos, pero siempre insistiendo en su “meta de vida” que tenía la imagen de él!...
La última vez que los encontré, hace ya unos diez años atrás, ella estaba embarazada y esperando gemelos y planeaban ir a su pueblo de origen para que allí naciesen los niños.
El caso de ellos tuvo un final lo más feliz posible, seguramente…
¡Y seguramente, mi “amor platónico y cochambroso” ya relatado, también está donde debería estar, por que así tenía que ser!...
¡Aué, Raúl Seixas… no es para mí que tu cantabas!....
23 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

17 - CONFESIONES

Hoy estuve pensando, en que ya que no tengo la tutela de la Iglesia para someter mi “gremlin” (personificación de la parte más primitiva, animal y retrógrada de nuestro psiquismo) tengo que hacerlo yo mismo por mi cuenta y riesgo… La confesión y penitencia que la Iglesia me imponía, debo substituirla por la confesión a aquellos a los que alguna vez perjudiqué en la vida… Y la “auto-penitencia”, el reconocimiento público de que existe realmente ese “lado oscuro y primitivo” dentro de mí, la vergüenza que soy obligado a pasar por reconocer eso…
Para empezar, haré mis confesiones aquí, en este cuaderno de notas: ¡Si algún día este viene a ser publicado, todos que lo lean sabrán que soy hecho más de barro que de Luz!... Quien sabe, cuando hacer todas mis confesiones y cumplir todos los castigos merecidos por mis faltas, invierto mi situación y quedo más Luz que barro, así quedando más merecedor de alcanzar El Sueño de los Justos…

Empezando por el comienzo. Cuando yo tenía 8 años hice la primera comunión. Esta fue precedida de la confesión… Ahí empezó el drama mayor de mi vida: el padre me hizo algunas preguntas sobre mis “pecados”, a las cuales le respondí, me impuso alguna penitencia (no me acuerdo de los detalles) y rápido me despachó para la primera comunión… Yo solo respondí a lo que me preguntó. En la altura de mis 8 años, me parece que no supe “establecer diálogo” con el confesor que debía tener más de 80… el caso es que “me parece” que salí con dudas del confesionario (en realidad, me parece que las dudas empezaron a aparecer más tarde, en los días siguientes, no me acuerdo bien de los detalles)… Yo había cometido otros pecados, los cuales no sabía si eran imputables o no, pues según una cláusula de las reglas de la Iglesia, el “uso de razón” empieza a los siete años, edad esa que se debe hacer la primera comunión, y los pecados anteriores a eso no son imputables… Ocurre que antes de hacer la primera comunión yo ya había tenido “vivencias sexuales” con chicas de mi edad, yo ya tenía alguna idea de lo que es la sexualidad y de que eso es condenado por la Iglesia,… Y el Padre no me preguntó sobre ese pecado… y yo solo respondí a lo que me preguntó… y yo tampoco sabía si tenía “uso de razón” cuando lo hice, pues fue antes de la primera comunión, pero ya tenía siete años cumplidos… Al fin, se hizo un lío en mi cabeza: y volví al Padre, e intenté hacerme oír por él, en vez de yo solo quedar oyendole… Y el Padre quedó furioso, y me dio unas bofetadas dentro del confesionario y como su cabeza senil estaba estropeada por la edad y por la vida solitaria en el claustro, ni entendió mis dudas, si los “pecados” eran imputables o no, pues según una regla de la Iglesia lo eran, y por otra no lo eran, pues yo había hecho la primera comunión a los 8 años y no a los siete como manda la Iglesia… El Padre quería saber de mí cuantas veces había cometido el “vil acto” para poder me absolver y librarme del “fuego eterno”, pero yo no lo sabía, pues fue varias veces y el empezó a me dar sopapos dentro del confesionario para refrescar mi memoria, y como eso no resolvía, el quedaba cada más histérico y gritando en voz alta… ¡al fin tuve que inventar números que no sabía para poder salir de la situación!... Y salí del confesionario peor que lo que había llegado y convencido de que yo no tenía escapatoria, que había nacido para ser consumido por los “tormentos del Infierno” por toda la Eternidad…
Empecé a huir de la presión que me hacían familia y educadores para confesar y comulgar los domingos… Quedé años sufriendo los dolores del Infierno por anticipación… Si el suicidio resolviese mi situación, sin duda yo lo habría cometido, pues mi vida era insoportable, pero eso solo haría adelantar mi hora de caer en las “calderas del Infierno”…
Y así llegué a mi adolescencia, cuando empecé a levantar para mí mismo cuestiones sobre las cuales los doctrinadores detestan ser cuestionados. Incluso como ya lo exponía días atrás, hasta entre personas laicas era tema tabú cualquier planteamiento o cuestión que levantase sospechas sobre la infalibilidad de la Iglesia, sobre sus postulados, sobre las actitudes de sus representantes. Como ya dije también, llegué a emitir alguna idea que entraba en conflicto con algún postulado de la Iglesia, lo que provocó la ira violenta por parte de algún fiel con exceso de fe y deficiente de entendimiento…
Poco a poco me fui librando de las influencias negativas religiosas, en lo que se refiere a mi parte conciente. Sobre las influencias negativas en mi parte emocional, en parte fueron contrarrestadas por el tratamiento psicoterapéutico que hice ya hace muchos años atrás, e incluso por el “tiempo”, por el “transcurrir de la vida vivida”…
Sobre el “pecado” aquí confesado, nada más me resta para hacer… Si todavía tengo deudas con Dios para ser rescatadas, Él me las cobrará: ¡No tengo duda de que Él es más justo que aquéllos que se presentaban ante mí en Su Nombre cuando yo era niño!...

Otro “pecado”, y el consiguiente “sentimiento de culpa”, ya lo expuse al psicoterapeuta y a mi esposa en el comienzo de nuestra relación, mas vuelvo a exponerlo aquí de nuevo…
Cuando yo era adolescente, y después de librarme de mi “tormento psicológico” que me hacía creer que había nacido para ser consumido por toda la eternidad en los tormentos del Infierno, tuve una “explosión de libertad” que me llevó en mi euforia a cometer nueva idiotez… Y de nuevo reincidí en el mismo tipo de “pecado” que la primera vez: ¡el de la carne!...
En aquél ambiente social en que crecí, me acuerdo que existía un “muro invisible” entre los jóvenes de sexos opuestos; muro ese que era difícil de transponer, de tal forma que creaba enormes dificultades para los jóvenes se aproximar, se relacionar y casar.
El “sentimiento de pecado” ligado al sexo, era impuesto por el medio cultural-religioso desde la primera edad, llegando hasta las parejas casadas, que eran orientadas a “hacer sexo apenas para finalidad reproductiva” y prohibir de hacerlo apenas por “placer libidinoso”… Sexo antes del casamiento, ni pensar: ¡Era el Fuego del Infierno esperando por los transgresores!...
Después de “romper las cadenas” de la moralidad impuesta por el medio cultural que me rodeaba, con la “explosión de libertad” que sentí dentro de mí, y no teniendo como satisfacer mi “vil instinto”, fui para el monte y anduve buscando vacas para intentar satisfacción con ellas: ¡Nada hice por que no pude, pero lo habría hecho si pudiese, lo que resulta en la misma cosa en relación al “tamaño del pecado”!...
Poco a poco fui cambiando el control de mis actos y pensamientos por imposición externa, por el auto-control interno. Por auto-reflexión llegaba al discernimiento de lo que es correcto y erróneo… Y así llegué al “sentimiento de pecado” auto-impuesto sobre el hecho relatado, lo cual como digo, ya lo confesé antes por dos veces, ante el psicoterapeuta y ante mi esposa… Esas “confesiones” me libraron del “sentimiento de culpa”, mas vuelvo a “confesar” aquí el mismo “pecado” para descargarlo totalmente de mi conciencia… ¡Espero que cuando la “pequeña luz de mi conciencia” vuelva para la Conciencia Mayor, no quede ni sombra del “barro” a la cual un día estuvo presa por aquí en la Tierra!...

Hay otro episodio en mi vida, que a veces crea en mí un cierto malestar, y que podría ser llamado también “sentimiento de culpa”.
Todo empezó en la época en que trabajaba en la mina de Potasas de Navarra, en España, entre 1964 y 1966, donde era cronometrador y quedaba mitad del tiempo en la oficina y la otra mitad dentro de la mina.
A pesar de yo ya haber conocido las sensaciones inherentes a la “excitación sexual” en mis tiempos de crío, en realidad, en lo que se refiere a una “vivencia plena”, yo era todavía virgen en la época citada.
Por aquéllos tiempos, conocí una moza que trabajaba en otro departamento en la oficina de la fábrica, la cual despertó en mí un sentimiento íntimo, que yo lo llamaría de Amor Verdadero”, con la particularidad de que no tenía nada de carnal y ligado a los “instintos primarios” y sí era caracterizado por “algo” que podría ser llamado Sublimidad Platónica… El nombre de la moza era Mercedes… ¡Ella tenía novio!...
En aquéllos tiempos yo no conocía la frase de Platón que dice: El más grande amor, fue aquél que nunca fue dicho… Y yo caí en la tentación de expresar en palabras el sentimiento que dentro de mí aquélla moza despertaba… y lo peor de todo es que caí en la tentación de enviar ese texto a la moza en carta anónima…
Mi intención era engrandecerla… Pensé que ella conociendo aquél sentimiento que en mí despertaba, pudiese resultar para ella en algún beneficio… ¡Ni por un momento pasó por mi cabeza que aquél texto podría hacer algún mal para ella!... Ya hoy, tengo mis dudas sobre eso… ¡Y ya hace tiempo que las tengo!...
Salí de la empresa y salí de España… Durante mucho tiempo hasta casi olvidé del episodio…
Aproximadamente siete años después, ya en Brasil, ocurrió un episodio que en principio no relacioné con el asunto, mas años más tarde llegué a relacionarlos…
Andaba por aquéllos tiempos haciendo pesquisas de “fenómenos misteriosos”, como material para escribir mi libro O Campo Biopsíquico.
En la visita que hice a una médium que era conocida por presentar dotes paranormales extraordinarios, ella extrajo de dentro de mí informaciones asombrosas y verdaderas sobre episodios realmente ocurridos durante mi vida… Pero ella se refirió a un asunto que durante muchos años pensé que fuese erróneo, un dato inexistente y sin ninguna relación con alguna vivencia mía… Hoy en día cambié de opinión y pienso que hasta en aquél dato había alguna cosa de verdad dentro de mí que ella consiguió captar con su percepción extra-sensorial… Ella se refirió a una percepción, diciendo que ella “sentía” a mi lado la “presencia” de una figura femenina, de la cual no conseguía decir el nombre, pero que su nombre empezaba por “M”, y que ella era una mujer a la cual yo le gustaba mucho…
En aquéllos tiempos no conseguí recordar de nadie que reuniese aquellas condiciones, por lo que llegué a la conclusión, de que en aquél punto la médium se había equivocado, a pesar de que en el resto de las informaciones todo lo que dijo estaba correcto…
Y doce años más pasaron después de mi visita a aquella médium, y ocurrió otro incidente con otra médium, que me trajo aquella anterior a la memoria, principalmente en lo que se refería a lo que durante tanto tiempo yo consideré como una “información errónea” de ella… Nunca fui a consultar aquella segunda medium como tal, mas a veces la visitaba como persona amiga, apenas conociendo a través de terceros que ella tenía aquellos dones extraordinarios…
Una vez, en una visita que hice a esta, me dejó intrigado cuando en medio de una conversación donde había varias personas, ella preguntó para el grupo: -¿No oyeron?... están llamando a Mercedes -… Nadie respondió a su pregunta…
Un mes después, en nueva visita que le hice, en medio de la conversación ella preguntó para el nuevo grupo que estábamos a su alrededor: - ¡Mercedes, llama a Elvira!... ¿No oyeron?... ¿Quién dijo eso?... De nuevo nadie le respondió… Hasta que yo le pregunté lo que significaba aquello, que ya era la segunda vez que la oía referirse a voces llamando por Mercedes… La médium dijo que ella se acordaba, que la otra vez anterior en que yo estaba presente oyó la misma voz y el mismo nombre, que aquello era alguna cosa referente a mí… Y me preguntó si no tenía alguna persona fallecida y pariente con aquél nombre. Yo le respondí que no tenía. Ella insistió y preguntó si no tuve alguna novia o amiga íntima con aquél nombre… Respondí que tampoco… Ella continuó a insistir, diciendo que podría ser que yo no me acordaba, pero que debería existir en mi vida alguna mujer con aquél nombre y ya fallecida… Ante la insistencia de ella, forcé mi memoria y conseguí acordarme de una Merche (el nombre familiar que tienen las Mercedes en la región donde crecí) la cual conocí cuando yo era joven y a la cual yo le gustaba mucho. La médium y su hija (esta hacía parte del grupo) quedaron entusiasmadas y queriendo saber si no habría alguna forma de saber sobre lo que ocurrió con la vida de ella… Yo enfrié las dos, diciendo que ya transcurrieron muchos años y que ella salió de la ciudad donde vivíamos antes que yo y nunca más tuve noticias de ella, que con todo el tiempo transcurrido y la distancia era prácticamente imposible para mí saber cualquier noticia sobre ella…
Luego enseguida conseguí acordarme de otra Merche, que tiempos después también se enamoró de mi, y más tarde otra también con el mismo nombre, la cual de nuevo dio muestras de estar interesada por mí…!Quedé asombrado con aquella coincidencia de nombres, que nunca había notado en mi vida!... Y la médium y su hija más interesadas que yo todavía, preguntando si no tenía alguna forma de enterarme sobre la vida que llevaron aquellas “tres Merches” de mi vida pretérita…
Algunos días después, me acordé del episodio con la otra medium: después de 12 años, empezaron a hacer sentido sus palabras… Y me acordé también de la Mercedes de Potasas… Esta sí, llamada por todos Mercedes, el nombre original, al contrario de las otras tres que eran llamadas por el diminutivo familiar… Cuando me acordé de esta cuarta Mercedes, es cuando realmente empecé a interesarme por el “misterio”…
Y yo decía para mí mismo que no podía ser esta última, aquélla a la cual las dos mediuns se refirieron, pues ella solo me conocía superficialmente, y en ningún momento observé en ella cualquier “inclinación sentimental” hacia mí…
Por otro lado me acordaba de los tiempos que estuve haciendo pesquisas en el mundo de la paranormalidad, de una forma más profunda y cercana a los médiums y sensitivos, cuando estos me sorprendían y derrumbaban por tierra muchos conceptos y opiniones que yo ya tenía formados de los tiempos en que mis pesquisas se limitaban a la lectura de informaciones que constan en los libros…
Y así reconsideraba en relación a la tal “Mercedes” citada por las médiums: talvez no es necesario que ella hubiese estado en relación “muy próxima” conmigo, tal como pensaba… talvez esa “proximidad” puede ser establecida después de uno de los dos ya no estar en “este mundo de los vivos”…
Y continuaba reflexionando : tal vez, aquélla carta que le mandé, en vez de ser benéfica o neutra, tuvo sobre ella efectos nocivos…talvez acabé creando en ella algún tipo de obsesión, o cosa maléfica parecida, y ahora ya, después de desencarnada, su espíritu continúa obsesionado en encontrar al autor de la misiva…
Y empecé a pensar también: -Si algún día yo volver para España, voy a querer saber que vida ella llevó (en la época hacía unos veinte años que yo estaba ausente de España).
Algunos años después, salí de Brasil, mas no fue para España que fui y sí para Japón. Y después de tres años en aquél país, empezó a complicarse mi vida por allí y empecé a pensar en volver para Brasil vía España.
En España encontré sus “huellas” indirectas: ella vivió muchos años fuera de España también, pero volvió y estaba en Pamplona de nuevo, con nombre falso y ejerciendo funciones de taróloga… Yo contacté telefónicamente una profesional que sospechaba que fuese ella, pero no conseguí encontrarla personalmente, por lo que no tengo total certidumbre que lo fuese en realidad… incluso cité para ella un trecho de mi carta (citado el pasado 27 / VI, con el título Desencuentros, la parte poética que dice Quisiera ser…) y le pregunté si conocía aquél texto, a lo que ella respondió que sí… pero que estaba muy ocupada y no podía me atender… Y que su tiempo como profesional estaba ocupado hasta el próximo año… ¡Puede ser que fuese ella, puede ser que no lo fuese!...
Paré de buscarla… Si algún débito contraje con ella, si algún mal le hice sin saber, que Dios me perdone también, ya que a ella personalmente no pude pedir sus disculpas…

Un caso más que me viene a la conciencia a veces con matices de culpa.
Hace 30 años atrás yo tuve una novia y esta tenía una hermanita, chiquilla todavía, que me tomó mucho afecto y yo a ella. Como la hermana mayor era “jefe de familia”, hacía las funciones de madre para la hermana menor y como consecuencia, yo empecé también a tratarla como si fuese mi hija… Pero en cierta ocasión la chiquilla me sorprendió, cuando me dijo alguna cosa que levantó dudas en mí en relación a los sentimientos que me dedicaba… identifiqué como siendo sentimientos precoces de mujer y ya no más de chiquilla… Pensé en Freud, con sus Complejo de Edipo y de Electra, y el significado más profundo de su tesis en relación a los relacionamientos afectivos entre padres e hijos… Y me dije a mí mismo: -Si Freud denunciaba la existencia en nivel inconciente de esos sentimientos prohibitivos entre críos y sus progenitores, más fácil é que eles surjan en la chiquilla en relación a mí, ya que no soy su padre de verdad…
Después de algún tiempo, acabé mi relacionamiento la hermana mayor, pero continué manteniendo relacionamiento de amistad con toda la familia de las dos hermanas.
Poco tiempo después empecé un caso con mi mujer actual, que era amiga de la novia anterior. De nuevo la chiquilla me sorprendió, cuando tuvo una reacción violenta contra mi nueva novia, que yo interpreté como de celos…
Y me sorprendí a mí mismo en devaneos: - Quien sabe, algún día en el futuro, todavía hay un tiempo para una “vida en común” con la que actualmente es apenas una chiquilla pré-adolescente…
Pero no hubo ese tiempo… Llegaron horas de decisión en relación a mi nuevo relacionamiento: los dos pasamos a vivir juntos (ambos vivíamos solos, lejos de nuestras familias, y decidimos “juntar los trastos” informalmente)… Después de un año de convivencia, cuando ya habíamos decidido separarnos, ella quedó embarazada… y ella me abordó: -Yo sola no quiero la responsabilidad de criar un hijo… ¡Voy a provocar el aborto!... Pero si tú no quieres eso, podemos repensar nuestra relación y podemos formalizar nuestra situación, casarnos, y criar el hijo juntos… ¡Dejo la decisión en tus manos!... ¡Rápidamente tomé mi nueva decisión, abandonando la decisión anterior de la separación!... ¡Opté por la vida!... Y así dejé de lado otras opciones de vida, “caminos a recorrer”, incluso la posibilidad de emigrar para Canadá, esto que era un sueño viejo mío…
Los desentendimientos con mi actual mujer, que habían empezado antes de casarnos, tuvieron un intervalo con el casamiento y el nacimiento de los tres hijos mayores… Luego después, en los siete años que pasaron entre los nacimientos del tercer y cuarto hijo, pasamos por crisis profundas de relacionamiento… Y ahí me invadió el sentimiento de decepción, la sensación de haber escogido rumbos erróneos para mi vida…
Existen muchas palabras que están tachadas en mi “diccionario particular”: pecado culpa y arrepentimiento por ejemplo, con toda la “sobrecarga psicológica inútil” que hacen para nuestras neuronas… En relación a mi “desastrado casamiento” decía a mi mismo: -Si casé, casé… Eso ahí no tiene vuelta y no cabe arrepentimiento por haberlo hecho… Si asumí la responsabilidad de criar esos hijos que generé, tengo que ir enfrente con la responsabilidad que asumí… Y no cabe ni pensar en la posibilidad de retroceder-…
Mas por otro lado, a veces entraba en devaneos y pensaba para mis adentros: -Quien sabe, el destino me arranca del atolladero en que me metí, y por un “pase de mágica” mi mujer desaparece de mi vida… quien sabe, aquella que era chiquilla en el pasado y que ahora ya es moza y sobre la cual anduve pensando en que algún día tal vez podría llegar a casar, quien sabe aquél “viejo sueño” todavía puede llegar a se transformar en realidad…
En aquélla época yo no tenía la noción que tengo hoy, de que “nuestros pensamientos más fuertes y constantes” tienen tendencia a se realizar… y que debemos por eso… ¡Tomar mucho cuidado con lo que pensamos!...
En aquellos tiempos, con los continuos desentendimientos y riñas con mi mujer, hubo momentos de desespero en que llegué a pensar: -¡Hojalá que tu te mueras, mujer, para que la paz que tu perturbas vuelva a reinar en mi vida!... Y ahí es que nace en mí algo que podría ser llamado de sentimiento de culpa… si bien que ese “sentimiento” no sea bien firmado, en consideración al hecho de que en aquélla época yo no conocía ese aparente Poder del Pensamiento sobre el Mundo Físico…
Algunos hechos interesantes de la época referida: yo era capaz de desear la muerte de mi mujer, pero incapaz de mover un dedo siquiera para transformar mi deseo en una realidad… Al contrario en relación a mi propia muerte, en la cual también pensaba como una fuga a la traumática convivencia que llevaba al lado de mi mujer: Se puede decir que intenté el “suicidio”, si bien que lo hiciese de forma apenas “semi-conciente”, dirigiendo mi coche como un loco, en actitud “más allá de temeraria”, que casi me lleva de hecho a la muerte y cuando me salvé por verdadero milagro (hecho relatado en Encuentros – Casi una tontería. http://angelnavaridas.zip.net sección 20/1/2008 a 26/1/2008).
Reflexión final: de los tiempos de mi “casi – suicidio” hasta hoy, pasaron 20 años. Pocos años atrás, cuando yo vivía en Japón, fui víctima durante dos años de los ataques incesantes, desprecios y agresiones verbales del “lado diablo” que existe en mi mujer. La presión psicológica sobre mí por aquéllos tiempos era hasta mayor que 20 años atrás; aún así, ni por un momento deseé la muerte de ella. Solo hubo una ocasión, en que me sintiendo acorralado delante de los ataques incesantes y por todos los lados de ella, exploté en un ataque de furia, quedé loco, grité… ella todavía quiso reaccionar y yo fui a agarrarla del pescuezo para ahogarla, pero todavía paré con las manos en el aire antes de matarla… Ella quedó más controlada, pero por otro lado quedó con nuevos resentimientos contra mí, pues en el momento de mi “explosión”, tres de mis hijos estaban presentes y “verdades feas” sobre ella que yo me callaba, acabaron apareciendo…
Espero que los sufrimientos que ella ha pasado durante estos últimos años, los aproveche para se mejorar por dentro. Mandé para Japón el libro Envuelto por la Luz, con la recomendación para mis hijos de que lo dejen al alcance de ella para que lo lea, pero sin decir que fui yo quien lo mandó, pues tengo mis razones para pensar que si ella supiese que el libro procede de mí iría a rechazarlo sin siquiera mirarlo…

Finalmente, aquél que es lo más parecido con un “sentimiento de culpa”. No fue un problema de relacionamiento con gente y si con la Naturaleza.
Quince años atrás, después de mi “sacrificio” para que el Proyecto Rumbo al Sol se concretizase y el fracaso consecuente, quedé en mala situación, tanto por el lado económico por haber gastado mis economías de muchos años de lucha, como por el lado psicológico por haber resultado en nada todo el sacrificio por el “Bien del Mundo y bajo el Beneplácito del Creador”, este del cual yo tenía seguridad que veía con “buenos ojos” tanto el Proyecto como mi “entrega misionera” a él… Quedé mal conmigo mismo y me cuestionando; todo el “bien del Mundo” por el cual me sacrifiqué, además de no traer ningún resultado positivo visible, trajo muy al contrario perjuicios, pareciendo como si yo estuviese siendo castigado por hacer alguna “mala acción”…!Quedé sin parámetros para mis acciones!...
Y así, en aquél momento de revisión de mis procederes, objetivos y acciones, ocurrió más un “acto pecaminoso” en mi vida… Mis economías estaban llegando al fin, mis empresas colectivas e individuales fracasando… Y así, después de mi fracaso, fui a vender una casa “en ruinas” que me restaba en la periferia de São Paulo para poder sobrevivir, con la responsabilidad de los cuatro hijos menores sobre mis espaldas…
El retrete no funcionaba, la “fosa negra” donde el retrete desaguaba estaba inútil. Yo sin dinero para dar una arreglada en aquél “montón de ruinas” y así poder venderla… El antiguo dueño de la “casa”, el cual me había cedido el inmueble como parte del pagamento de una casa de más valor que yo había vendido a él, vino a visitarme. Era una persona afable y de muy buen carácter… expuse para él la situación complicada en que me encontraba… tuvo un gesto de solidariedad conmigo y me dio un dinero “extra” para yo arreglar el retrete y hacer una nueva “fosa negra”, diciendo que era su familia, con el uso continuo de muchos años, quien había dejado aquélla parte del inmueble inutilizada…
Además de los problemas del retrete, las paredes estaban reventadas por la humedad y el techo roto en varios lugares. Con el “dinero extra llovido del cielo”, empecé a arreglar la casa… y el dinero fue acabando… y al fin la solución que adopté para el retrete, fue hacer una ligación subterránea con un pozo artesiano inactivo y semi-aterrado que había en el lugar… ¡Un verdadero crimen ecológico!...
Yo estaba mal por todos los lados, inclusive por el lado psíquico… E acabé concluyendo: ¡Si todo el sacrificio que hice por el “bien del mundo” tuvo mi castigo como resultado, como si yo fuese un criminal de la peor especie, ahora voy a cometer mi “crimen ecológico” por necesidad de sobrevivencia; me permito esta licencia a mí mismo… sabiendo en sana conciencia, que tal vez estoy perdiendo el sentido de “lo que es correcto y lo que es erróneo” en mis acciones en este mundo!… Todo eso anduve reflexionando mientra instalaba aquellos tubos “donde no deberían ser instalados”… Poco tiempo después, y con la casa ya “en condiciones de uso”, la vendí y salí de la “sofocación del momento”.
Hasta hoy asalta mi conciencia, algo que podría ser llamado “sentimiento de culpa” por mi acto… Algún tiempo después visité el comprador y de forma intencional empecé a hablar sobre los “pozos artesianos” desactivados de los alrededores, sin utilidad después de la instalación de la red pública de abastecimiento. Él citó una tía de él propio, que vivía por las cercanías, y que todavía usaba el pozo artesiano, diciendo que había llevado muestras para hacer exámenes de laboratorio para saber si todavía era potable el agua que salía de su pozo, y que el resultado fue que el agua examinada era de óptima calidad… Por un lado, oír aquello me dejó más tranquilo, a pesar de que todavía aparece en mi pensamiento la idea de que con el pasar del tiempo la situación podrá cambiar, y las aguas subterráneas podrán ser contaminadas y si eso ocurrir yo podré tener parte de culpa en eso, si no “la culpa total” por el desaguisado…

Y eso es todo lo que hoy en día me acuerdo sobre las cosas que durante mi vida hice y que podrían haber dejado en mi conciencia algún sentimiento negativo, que normalmente es conocido con el nombre de Culpa…
22 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

16 - CULPA

Ayer conversaba con una amiga sobre el tema culpa, y sobre las recomendaciones que el marido le da para ayudarla a combatir el peso de ese sentimiento negativo que la invade a veces. Le decía que yo también ya estuve mal conmigo mismo por la misma causa, pero que ya hice muchos progresos para librarme de esa “carga inútil”. Le presté el libro El Secreto de los Secretos, de U. S. Andersen y le di dos carteles que hice con trechos del mismo libro, con los títulos de Culpa y de Libertad. En esos dos trechos destacados, el autor, Andersen, nos muestra que no somos tan libres como intuitivamente pensamos ser, y sí que somos el producto de la aculturación, el resultado del medio socio-cultural donde crecemos, y que la creación del sentimiento de culpa, por ese “medio”, es para él poder nos manejar, someternos a su voluntad, “apoderarse de nuestra alma”.
Dije para ella que el sentimiento de culpa es descartable, que es apenas una cadena que nos mantiene presos a nuestros doctrinadores. Le conté también sobre mi relación desastrosa con la Religión cuando yo era niño, y que hasta hoy no conseguí librarme de los efectos nocivos sobre mi formación psíquica de individuo adulto, a pesar de ya haber hecho tratamiento psicoterapéutico hace treinta años, cuando todavía vivía en España: ¡Siento que todavía existen distorsiones en el nivel psico-emocional!…

COMPLEMENTO
No somos responsables por nuestra existencia. No escogimos el cuerpo en que vivimos, ni el lugar en que nacimos, ni nuestra lengua, costumbres, cultura, personas que nos rodean: ¡todos esos elementos fueron escogidos por un Poder Superior! Cuando aprendemos a confiar enteramente en ese Poder, a colocar nuestro “sentido de identidad”, pensamientos, acciones, talentos, capacidades, todo en fin, en Sus Manos, nosotros “crecemos” por esa simple determinación… Él nos utiliza para alcanzar Sus Propósitos, y de una manera más eficaz que aquella que nosotros podríamos usar para aprovechar nuestras potencialidades. –U. S. Andersen.
De todos los padrones transitorios, el más violento es aquél que condena a las personas por ser aquello que son, como si fuese culpa de ellas, como si pudiesen ser otra cosa si quisiesen serlo. Tenemos tanta seguridad en que controlamos nuestro destino, que cerramos los ojos a la evidencia de que el mundo entero está encadenado, y que más difícil que encontrar el “hombre honesto” de Diógenes, es encontrar su equivalente, el “hombre libre”. –U. S. Andersen.

Hoy de nuevo, al igual que ayer, estuve pensando sobre la misma temática: culpa, arrepentimiento, confesión para librarse de las culpas, libertad, etc…
Tengo querellas viejas con los esquemas religiosos tradicionales, a lo cual ya me referí en otros textos que ya escribí… Pero hoy voy a intentar ser lo más imparcial posible sobre el asunto…
En principio, el sentimiento de culpa, y la “herramienta” de la confesión que la Iglesia usa para librarnos de la “carga” de la culpa, no son inútiles…
Somos “ángeles” y “bestias” al mismo tiempo… Esta segunda parte, nuestro “lado bestia”, nuestro “lado oscuro”, retrógrado, es la que merece ser dominada, controlada, encadenada, hasta eliminada si eso fuese posible: ¡el resultado sería una “sintonización” mayor con el Padre Todopoderoso y Eterno!... El problema es la exageración usada por el Sistema para se apropiar de nuestra alma, para nos anular como individuos y forzarnos a nos transformar en mera parte de esa “alma colectiva” que existe en las sociedades humanas: ¡si entregamos nuestra alma a “grupos menores” (país, raza, credo religioso) no podemos entregarla a Dios, este que paira sobre todas las divisiones creadas por los hombres!...
21 / VIII / 1998. Alto Paraíso.

15 - DESENCUENTROS

Zambullir en mi locura… ¡sin la muleta de la Razón!...
A solas con los fantasmas que viven dentro de mí… Fantasmas que ya fueron ángeles del Cielo. Ángeles caídos: ¡ellos acompañaron mi caída! ¡Somos todos fantasmas, en un mundo de sombras!... ¡Ellos y yo somos uno!...
Conocí un ángel… ¡en la imagen de una mujer!... Me aproximé: -Quisiera ser brisa del atardecer, para acariciar tu rostro rosado, cuando desde tu ventana recibes el saludo del Sol en su ocaso… ¡Amor dicho se hizo maldito!
La imagen del ángel se transformó en fantasma… ¡y así vive en mí!...
Lucienne Boyer: Parlez moi D’amour… ¿Fue para mí que en 1930 cantaste?...
Medio siglo después te respondí: -Quisiera ser lluvia de noche oscura que los cristales de tu ventana besa, inundando tu corazón con profunda melancolía.
Dos décadas más pasaron… Espantosa mensaje recibí: -Alguien que mucho te quiere está siempre a tu lado. ¡Tu no la ves!... Su nombre empieza por M… M. de Mercedes… ¡M. de mujer!...
En tres continentes viví. Por los tres tus huellas busqué… ¡sin resultado! Amores no vividos y solo soñados… ¿Sombras del Amor Verdadero?... ¡Es mejor no te reencontrar para no me decepcionar!...
Mujer, en 1996 insistí en te buscar… Encuentros intangibles ¡en seguida desistí!... Hoy, Raúl Seixas canta en mi oído: -Convences a las paredes de tu cuarto y duermes tranquilo, sabiendo en el fondo de tu pecho que no era nada de aquello… Todavía falta el resto de mi canción: -Quisiera ser, ruiseñor de las noches calmas, y en las alas de mi canto, llevar tu alma para mundos eternamente por nosotros esperando… Recordando Gustavo Adolfo Becquer: Fantasmas que dentro de mí vivís, solo esos harapos tengo para vestir vuestra desnudez… ¡Ir así para el mundo!... ¡Grotesca apariencia causaréis risas!... quien sabe… ¡también una furtiva lágrima!...
27 / VII / 1998. Alto Paraíso.

14 - LA EVOLUCION Y DIOS

Somos el resultado de dos líneas de Evolución superpuestas.
Primero, la evolución de ciertos seres unicelulares que se transformaron en Metazoarios.
Segundo, la evolución en andamiento a través de la diversidad de las “formas”, de los propios Metazoarios.
Algunos tipos de seres metazoarios a su vez, repitiendo la primera etapa de la Evolución, dejan la vida individualizada para adoptar una vida colectiva: hormigas, termitas y abejas, entre otros insectos, llegaron a un nivel de vida colectiva que representa un nuevo piso de la evolución de las formas vivas sobre la Tierra.
Entre los mamíferos, el Hombre, con sus tribus, aldeas, países, sigue caminos evolutivos semejantes a aquéllos observados entre los insectos sociales indicados, estos con sus hormigueros, termiteros, colmenas. Como estos, las sociedades humanas representamos un Nuevo Piso dentro del proceso de la Evolución.
El “impulso aglomerador” está dentro de nosotros, como está en las abejas, como está en algunos tipos de seres unicelulares, como está todavía en partículas menores, como está en el átomo. Este “impulso aglomerador” crea Orden y Vida y aparece en oposición al “impulso dispersivo”, este que crea el caos y la muerte de las Formas Vivas.
Así como nuestro organismo creó defensas contra el ataque de bacterias patogénicas, nuestras sociedades crean leyes y castigos para los transgresores de las mismas, cárceles para contrarrestar las acciones de los transgresores, todo para controlar los “impulsos dispersivos” de aquéllas “bacterias humanas” que amenazan la sobrevivencia de las sociedades.
¡El DIOS en que creo, es Aquello que está por detrás de ese Impulso Constructor de la Vida en Evolución!…
23 - VII / 1998. – Alto Paraíso.

13 - ROMPER

¡Romper!... Esta palabra irrumpió hoy en mi cerebro muy fuerte… Romper las cadenas que me sujetan al mundo, a objetivos para “cambiar el mundo”, a planes, a “misiones”… a las propias personas… Romper con todo para sumergir dentro de mí, en mi “locura interna”… ¡Ayunos, retiros!... Voy a conocer mi primera nieta que nació en Belén de Pará, y después empiezo a aislarme dentro de mí mismo…
21 / VII / 1998. – Alto Paraíso.

12 - LA TORRE DE BABEL

Ayer a la noche estaba viendo una telenovela, donde dinamitaron un Shoping Center llamado Torre de Babel. Tramas sórdidas y misteriosas, insinuadas por el autor de la historia, están por detrás de la catástrofe provocada… ¡El “misterio” de la Torre de Babel hasta el fin de la telenovela será revelado!...
Mas en el mundo real que vivimos, ya nos encontramos en una Torre de Babel, donde impera el caos y confusión de las lenguas: ¡Cada individuo o grupo que repiensa el mundo encontrando “soluciones maravillosas” para su propio mundo que le rodea!... ¡Cada Idea imaginada queriendo ser impuesta por todos los lados y así resultar en una nueva realidad para el mundo alrededor!... ¡”Soluciones maravillosas”, de tamaño menor y localizado, o de tamaño mayor y universal!... Mas, cada iniciativa que debería acabar con el Caos, creando más Caos todavía al entrar en conflicto con las ideas y acciones del vecino que no coinciden con las propias ideas y acciones…
Y así va el mundo, cada Ché Guevara, cada Kamikaze, cada nacionalista palestino, cada terrorista islámico, matando los otros y hasta se suicidando por el “bien del mundo”, mas en realidad provocando más Caos… La paz, la armonía, el orden soñado, nunca llega a se instaurar en la Torre de Babel del Mundo…
Y nuestra incompetencia, la incompetencia del Homo Egocéntricus (categoría biológica “extra-oficial” a la cual pertenecemos) puede venir a “dinamitar” la Torre de Babel planetaria que levantamos en este mundo… Tanto esfuerzo empeñado, tanto sacrificio para llegar al Cielo… ¡Y nada!... Lemuria, Atlántida, Babilonia, parece que ya fueron destruidas en el pasado (o auto –destruidas) y por todo lo que parece, seguimos el mismo camino erróneo de nuevo…
¡Y por donde andará el Autor de la Trama para nos explicar el “por qué” de la sucesivas “implosiones” de nuestras Torres de Babel?...
Nuestro entendimiento es limitado… La Inteligencia del Autor de la Trama, al contrario es ilimitada…

El saber humano es locura si es comparado al Saber Divino. –San Paulo.

Aquél que vive con Conciencia Profética, percibe que existe un Modelo Invisible que dirige nuestros destinos, y que la Historia, la Filosofía, nuestra Arte, la Religión, producen una “imagen distorsionada”, sin sentido, y hasta ridícula de esta TRAMA DIVINA. –Henry Miller.

Tal vez, nuestra misión en este mundo no se encuentre en “organizar” el mundo externo que percibimos fuera de nosotros, y sí en transformar nuestro mundo interno y egocéntrico: ¡dinamitar nuestra Torre de Babel interior, acabar con nuestra visión egocéntrica fundamental, tal vez produzca la harina fina psicológica de la cual el PANADERO MAYOR necesita para hacer “Su Pan”, el “Pan” del Nuevo Hombre con Conciencia Cósmica!…
Y como consecuencia de eso, sobre las ruinas de la actual Torre de Babel Planetaria, se elevará un Nuevo Orden Mundial, “más allá” de nuestra limitada imaginación… !Así sea!...
16 / VII / 1998 – Alto Paraíso.

11 - TIBIEZA

Al igual que ya estuve acusando Yoko de no ser una persona apenas y si dos (ángel y diablo) igualmente yo también soy… si bien que en mi caso las dos polaridades no sean tan extremamente opuestas como en el caso de ella, siendo por tanto menos visibles en mí.
Y ahí esta la cuestión: teniendo tanto trabajo para ser hecho conmigo mismo…?será que tengo alguna cosa de real interés para mostrar para los otros a través de mis libros, videos, boletín, etc?... ¿A quien podrá interesar estas “pseudo-memorias” a las cuales me ando dedicando últimamente?...
Libros que pocos leen, “misiones” que emprendí (en solitario o aliado a otros) con la “buena intención” de mejorar alguna cosa en el Mundo, y todas esas iniciativas que no llegaron a ningún “puerto seguro” visible… Familia perdida en el “desierto del mundo”…Noche Oscura del Alma a la cual San Juan de la Cruz se refería?... ¡Que bueno sería si así fuese!... Cuando hayas fracasado en todas las empresas de este mundo, vuelve tu faz para mí y me encontrarás (Cristo al autor de Imitación de Cristo)… ¿Dónde encontraré inspiración y fuerzas para hacer la gran revolución de mi vida, Dios mío?...
Siete de la mañana… Mi hipertensión bien alta a pesar de los remedios que ando tomando… ¿Será que eso es una “señal” de que el tiempo que me queda en este mundo está llegando al fin?... ¿Será que todo a mi alrededor me está indicando que debo tomar “decisiones drásticas” si quiero llegar a algún lugar?...

10 - EL CORAZÓN ALADO

Hoy volvió la selección brasileña de fútbol de la Copa de Francia, donde quedó sub-campeona del Mundo. Los jugadores fueron recibidos por el Presidente de Brasil. Los aficionados también los recibieron con mucho cariño… Algunas cosas están cambiando por aquí, en relación al “sentimiento colectivo”… Algunos años atrás, solo los campeones recibían homenajes: ¡Segundos lugares eran recibidos como derrotados!...
El avión con los jugadores llegó al aeropuerto escoltado por aviones de la Fuerza Aérea Brasileña… Esa imagen recuerda al Campeón de la Fórmula Uno, Airton Senna, que era recibido de la misma forma cuando volvía a Brasil después de sus conquistas del Campeonato Mundial de la especialidad… En aquéllas ocasiones había también el desfile triunfal del Campeón por las calles de las ciudades… No solo los aficionados al automovilismo, mas todo el pueblo brasileño era unánime en su adoración a aquél deportista que desfilaba con la bandera brasileña por todos los circuitos del mundo donde triunfaba… Incluso, me recordó también de la repercusión por todo el mundo cuando el murió: ¡Su fama de “buen mozo” vencedor, ultrapasaba fronteras!... En aquéllos tiempos yo vivía en Japón; por allí era madrugada cuando él murió y su muerte fue anunciada en la TV… el repórter deportivo japonés que transmitía la carrera, lloraba al dar la noticia de la muerte de él… Al día siguiente, su muerte era conocida en todo el mundo, y en todo el mundo aparecían manifestaciones de condolencia por su muerte… La repercusión de su muerte creó escenas de dolor por todos los lados… Una foto especialmente simbolizó el dolor colectivo por su muerte: Un pequeño cartel diciendo Fuerza Senna, sustentado por algún aficionado anónimo perdido en medio de una multitud quieta y silenciosa durante un juego de fútbol en el estadio de São Paulo, luego en seguida de anunciada la muerte del automovilista por los altavoces del estadio, lo que dejó toda aquélla multitud de paisanos del automovilista muda y estupefacta… Me recordé también de la recepción del cuerpo en el aeropuerto de São Paulo, del desfile con el féretro por la metrópolis, de las filas interminables que se formaron en su velorio por aquéllos que se querían despedir de él durante su velorio, del entierro transmitido a través de helicópteros que sobrevolaban el cementerio, este rodeado por todos los lados por la multitud consternada…!Realmente, él era venerado, después que se transformó en un símbolo de la superación de los Limites Humanos!...
Al igual que la autora del libro Envuelto por la Luz, él transpuso “limites” que le llevaron junto a la Imagen de Jesucristo, imagen que ambos veneraban y a la cual reportaban todos sus “anhelos mayores y más transcendentales”… Al igual que la autora del libro indicado, él se transformó en Mensajero del Más Allá… Su muerte, y todo lo que siguió, me parece que contiene un mensaje mudo del protagonista: -¡No lloréis por mí, pues yo estoy apenas volviendo al Mundo original de la Luz!...

Hoy el jugador Bebeto, representando la Selección de Fútbol, declaraba que todos los jugadores se habían sorprendido con la recepción calurosa e inesperada que recibieron, él dijo que los tiempos están cambiando en Brasil, que el pueblo está “madurando” en el sentido patriótico… El “espíritu” de aquél otro deportista, que adquirió la dimensión de un Héroe Nacional, me parece que estaba presente en el Alma Colectiva de los aficionados que sorprendieron a la Selección de Fútbol…
El Corazón Alado de los Místicos Sufis, es un símbolo que nos indica que el Sentimiento siempre consigue volar más alto que la Razón, y el Sentimiento Colectivo, seguramente, que será un componente más eficiente que todas las resoluciones tomadas por los cerebros que se reúnen en la sede de la ONU para estructurar la PAZ MUNDIAL…
14 / VII / 1998. Alto Paraíso.